Как Доказать Родителям Что Они не Правы

Как доказать свою правоту – партнеру, родителям, друзьям

версия статьи – 9:43 (тыц):

Вы правы, другой человек заблуждается, но упорствует. В какой-то момент вы понимаете, что не можете доказать свою правоту. Если человек взрослый – можно подобрать инструменты, чтобы он признал, что вы правы; либо найти способы просто заставить сделать, как вы считаете нужным (подобрать инструменты управления – грубые или мягкие).

Впрочем, в отношениях с ребенком или родителем – то же самое. Или наехать и напугать, принудив сделать по-вашему, или убедить. Давайте посмотрим, как и чем человек доказывает свою правоту в разных ситуациях.

 Манипуляции – не плохое слово

Есть прекрасная история про неопытную бухгалтершу взяли главбухшей, потому что у нее муж крутой юрист. Он ей помогал доказывать правоту в налоговой: например, не платить налог с похоронного венка и ленты для погибшей сотрудницы. Полная история – по ссылке.

Манипулировала ли она (с помощью мужа) налоговиками? Да, и еще как!

Манипуляции – не просто “плохое слово”. Именно с помощью воздействия а) на себя, б) на других можно доказать свою правоту и быть услышанным. Посмотрите, как это делать правильно.

Эмоции и правота

Почему в конфликте одна сторона не слышит другую (или обе – друг друга)? Потому что люди редко руководствуются логикой и разумом, когда приходят в “точку конфликта”. Они “садятся” на эмоции и на них пытаются доказать свою правоту противоположной стороне.

Ни шагу назад, ни пяди земли врагу!

Поэтому первое, что нужно сделать, когда человек доказывает свою правоту, – убрать эмоции. Отложить их на потом. По-бытовому говоря, “остыть”.

То же самое лучше всего сделать и для другой стороны: не просто дать остыть, а еще и временно согласиться с частью убеждений. Например, “я знаю, ты хочешь для ребенка только лучшего”. Или: “Я понимаю, что тебе важно доказать свое мнение. Я готов(а) тебя выслушать”.

То же касается и сложных ситуаций, например, когда надо доказать свою правоту в суде. Пока вы дрожите, боитесь, гневаетесь, орете, возмущаетесь – вы можете наделать ошибок.

Готовность к провалу

Если работа с эмоциями – это была первая часть подготовки, то готовность к отказу, провалу и пр. – вторая часть. Те, кто прут напролом, обычно с очень большим удивлением обнаруживают, что проиграли. Поэтому перед тем как доказывать правоту, постарайтесь просмотреть, какие самые худшие реальные (!) последствия будут, если не докажете. Это поможет:

а) снизить градус обсуждений;

б) понять, где заканчиваются ваши границы, и не загонять другого человека в угол.

Схема, чтобы доказать свою правоту

Порядок действий на самом деле простой:

1. Выясните точку зрения другого человека. Многие этого не делают. И только после некрасивой ссоры выясняется, что второму просто хотелось, чтобы перед ним извинились, и этого было достаточно. Или сделали для него какую-то другую, достаточно мелкую вещь.

2. Запомните, чего хотите от конфликта вы (уважения, мира-дружбы-жвачки, правильного решения на работе / в семье).

Держите в голове 2 установки: программу-минимум (без которой вы вообще не будете больше общаться с человеком), и программу-максимум (чего вы хотите добиться в идеале).

Держитесь одной линии, не перескакивайте с “ресторана давно не было” на “цветочки не даришь” или “совсем мою маму не уважаешь”. Это разные послания, конфликты и результаты.

3. Найдите конструктив. Например, чтобы доказать начальнику свою правоту, достаточно сказать: “Я заинтересован, чтобы компания получила больше прибыли, а вы – премию, респект и уважение от руководителя”. Или, чтобы доказать правоту в ДТП, не обязательно “наезжать и требовать”.

Порой достаточно рассказать, как будут обстоять дела: “Если вы сейчас будете добиваться своей правды, это прекрасно.

Но готовы ли вы потратить 10 часов на ГИБДД, 2 месяца на разбирательства, а деньги будут снимать еще полгода? Могу предложить вам 100$ и разъезжаемся, вы сэкономите еще на 500$ времени и сил”.

4. Подготовьте аргументы в свою пользу. Только если вы уверены и подготовлены, а ваша точка зрения подкреплена фактами, у вас сильная позиция и есть шансы. В противном случае, если у вас “вожжа под хвост влетела”, и аргументов нет, то стоит ли доказывать свою правоту вообще?

5. Когда перестать доказывать свою правоту: правило компромисса. Есть масса ситуаций, когда впору задуматься: а нужно ли доказывать свою правоту.

Так ли важен цвет обоев, оттенок краски для пола, рисунок ламината или штор? Вы привыкнете к нему за 2 недели и перестанете замечать.

Так ли значимо, “кубиками” или “соломкой” порезана морковка в суп – ведь он съестся и удалится из организма через сутки максимум? Постарайтесь чаще соглашаться в мелочах – и почти никогда не соглашаться в крупном.

6. Тактика и стратегия. Тактика: не оскорблять, не обострять, не приваливать новых претензий (не расширять тему). Стратегия: выгодно согласиться сейчас, получив “респект”, либо выгодно доказать сейчас правоту (на работе, в семье), чтобы ситуация не повторялась (решение системной проблемы).

7. Закрепить успех. Договоренность, какой бы она ни была (невыгодной или максимально выгодной для вас) – это успех.

Если ситуация склонна к повторению (велик шанс нарушения договоренности), то после доказательства правоты закрепляются еще и “санкции”, т.е. наказание за нарушение. Оно должно быть разумным и посильным для исполнения.

Упрямые барашки: желание доказывать свою правоту везде и всегда

Кроме адекватных людей, есть еще и упрямые барашки. Им свойственно желание доказывать свою правоту “на пустом месте” и “чтобы было”. То есть, они готовы тратить время и силы, чтобы “показать кузькину мать”. Что это могут быть за люди:

• эмоционально нестабильные (“вспыльчивые”, “холерики”);
• с мощной параноидной частью (“кругом враги”);
• с нарциссической частью (“если я не прав, то я г…о”);
• ради показухи (спорщики ради эмоций, люди, которым важно быть на виду, показать себя жертвой или наоборот сильным).

Сражаться с такими или нет – дело ваше. Просто помните, что некоторым людям, причем среди них могут быть и ваш партнер, родитель, друг или подруга, коллега, начальник – доказать свою правоту невозможно. Постарайтесь, а когда надоест, попробуйте оставить человека с его убеждениями. Совсем не обязательно тратить жизнь на то, чтобы показать другому правду, открыть ему глаза и т.д.

Ваша жизнь и интересы важнее, чем правда. Например: как доказать родителям свою правоту? Да просто хорошо жить, работать, учиться, рожать детей, строить дом. А уж как именно вы это делаете – только ваше дело!

Источник: http://Sova-Psiholog.ru/kak-dokazat-svoju-pravotu-partneru/

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

https://www.youtube.com/watch?v=IGafj-w-nYk

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/parents-not-love12/

Заплати родителям!

Имеют ли «блудные» родители право на алименты? Koldunov/Depositphotos.com

Теперь родители-предпенсионеры имеют право требовать алименты со своих взрослых детей. А что делать, если дети не хотят платить? И имеют ли право на алименты «блудные» родители?

В марте Государственная дума приняла в третьем чтении, а президент подписал закон о праве граждан предпенсионного возраста на получение алиментов.

Согласно документу мужчины, достигшие возраста 60 лет, и женщины с 55 лет имеют право получать алименты от своих совершеннолетних детей.

Что поменялось с принятием нового закона, кто и в каких случаях обязан платить алименты и как вообще регулируются финансовые отношения родителей и детей — расскажем ниже.

Что и зачем изменилось?

Из сообщения на сайте Госдумы РФ следует, что новый закон призван гарантировать максимальную защиту граждан предпенсионного возраста, давая им право на получение алиментов по нетрудоспособности. Зачем же понадобились эти изменения?

«И сейчас Семейный кодекс предусматривает обязанность трудоспособных совершеннолетних детей содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них, — рассказывает адвокат, партнер адвокатской конторы «Аснис и партнеры» Кира Корума.

— Нетрудоспособными признавались лица, признанные в установленном порядке инвалидами I, II или III группы, а также лица, достигшие общеустановленного пенсионного возраста. Ранее общеустановленный пенсионный возраст составлял для мужчин 60, для женщин 55 лет.

Сейчас этот возраст законодательно увеличен».

По мнению Киры Корумы, законодатель посчитал, что повышение пенсионного возраста не должно ухудшить положение лиц, связанных семейными отношениями, и умалить вытекающие из этих отношений взаимные права и обязанности.

Поэтому принятые депутатами новеллы предусматривают сохранение права женщин, достигших 55 лет, и мужчин, достигших 60 лет, на получение алиментов.

Остальные условия возникновения права на получение алиментов при этом не изменяются.

«Блудные» отцы и их право на алименты

Проблемы отцов и детей, к сожалению, не всегда решаются полюбовно. Бывают родители, уклоняющиеся от своих обязанностей, бывают взрослые дети, которые бросают пожилых родителей на произвол судьбы. Государство призвано стоять на защите прав и тех и других.

Представим такую ситуацию: один из родителей, например отец, в свое время самоустранился из жизни ребенка, все обязанности легли на плечи матери. А через много лет он вернулся к уже совершеннолетнему ребенку с просьбой о содержании. Конечно, ребенок может проявить благородство и простить нерадивого родителя. А если нет? Какие права имеет такой отец?

«Семейный кодекс РФ дает прямой ответ на вопрос о том, могут ли дети быть освобождены от обязанности по содержанию своих родителей в случае, если сами родители свои обязанности по отношению к детям должным образом не выполняли, — говорит старший юрист «Дювернуа Лигал» Анна Яковлева.

— Родитель может обратиться в суд с целью принудить своего совершеннолетнего ребенка содержать его.

Но если суд в деле о взыскании этого содержания установит, что родители действительно уклонялись от воспитания своего ребенка, не заботились о его здоровье, развитии, обучении или сами ранее уклонялись от уплаты алиментов, тогда в иске будет отказано.

Помимо этого, дети автоматически освобождаются от содержания своих родителей, если те были лишены родительских прав». Также, по ее словам, сам по себе развод родителей не делает их «не родителями» своих детей и, соответственно, не освобождает детей от обязанности по их содержанию.

Суд может освободить детей от уплаты алиментов, если будет установлено, что родители уклонялись от выполнения своих обязанностей

Я тебе платил — и ты мне плати!

Что нужно детям от родителей? Забота, любовь, внимание, безопасность. Конечно, быть родителем — это дорогого стоит. И с моральной, и с материальной точки зрения.

Разберем такую ситуацию: один из родителей после расставания платил алименты, но самим ребенком не занимался и не интересовался. Имеет ли он право потом претендовать на алименты?

«Выплата алиментов не единственная обязанность родителей, которую они должны исполнять, для того чтобы в будущем иметь возможность претендовать на «взаимные» алименты от своих детей, — утверждает Яковлева.

— Родители обязаны воспитывать своих детей, заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии, обеспечить получение детьми общего образования и защищать их права.

Следовательно, даже если отец ребенка и выплачивал ему алименты, но никаких попыток участвовать в его воспитании не предпринимал и ребенком не интересовался, то и в будущем не вправе будет претендовать на получение содержания от своего ребенка».

«Суд может освободить детей от уплаты алиментов, если будет установлено, что родители уклонялись от выполнения своих обязанностей, — добавляет Кира Корума.

— Исследование судом иных заслуживающих внимания интересов сторон и дает возможность детям освободиться от выплат нерадивым родителям или минимизировать размер алиментов.

Так что в данном случае принцип «деньги за деньги» не сработает. Детям нужны внимание и забота родителей, и тут закон на их стороне.

Я решил: меня будет содержать старший сын!

Допустим, у одного отца, как в сказке, есть три сына. Может быть, даже от разных матерей. И вот все трое выросли, и решил отец подать заявление в суд для того, чтобы обязать старшего сына платить ему алименты. Он посчитал, что старший с этим справится лучше всего, а младшего и среднего решил пожалеть. Сработает ли такая тактика?

Нет, не сработает. В данном случае не родитель выбирает того из детей, кто будет его содержать, а закон.

«Если у родителя несколько детей, а содержание он требует только с одного, то остальные дети обычно тоже привлекаются судом для участия в этом содержании», — рассказывает старший юрист «Дювернуа Лигал».

Здравствуйте, я ваша… бабушка!

Получается, мы должны помогать только нашим родителям? На самом деле нет. Список родственников, которые могут подать на алименты, гораздо шире.

«Нововведения распространяются не только на случаи содержания детьми своих родителей, но и на содержание друг друга супругами (в том числе и бывшими), братьями и сестрами, внуками и бабушками, дедушками, пасынками, падчерицами и отчимами, мачехами, а также воспитанниками и воспитателями. Указанные выше правила о порядке и условиях, при которых такое содержание предоставляется, в целом универсальны и применимы и к этим случаям», — поясняет Анна Яковлева.

А сын платить не хочет!

С правами и обязанностями родителей мы разобрались. Допустим, папа и мама ребенка воспитывали, заботились о нем, кормили и учили. Но когда в старости им понадобилась помощь, взрослый ребенок отвернулся от них. Как же быть?

«Выплата содержания осуществляется на основании одного из двух документов: это либо соглашение родителей и детей, либо, когда с детьми договориться не получается, судебное решение, — рассказывает Яковлева. — В том случае, когда ребенок платить не хочет даже по решению суда, применяются обычные меры принудительного исполнения этого решения через службу судебных приставов».

Так что, если воззвать к совести ребенка не получается, нужно идти в суд и заявлять свои права на алименты. К сожалению, иногда только таким образом можно получить положенное по закону.

Сколько стоит содержание родителей?

С алиментами детям все понятно, их размер четко определен законом: 25% зарплаты родителя идет на содержание одного ребенка, и чем больше детей, тем больше эта доля. В случае с содержанием пожилых родственников все не так однозначно.

«Применительно детьми своих родителей таких рамок закон не устанавливает — эти алименты определяются в твердой сумме судом, который учитывает материальное и семейное положение родителей и детей, а также другие заслуживающие внимания интересы сторон.

На практике размер такого содержания устанавливается таким, чтобы его было достаточно для удовлетворения жизненных потребностей родителя с учетом его возраста, состояния здоровья и иных обстоятельств.

В расчет принимаются такие функции, как приобретение необходимых продуктов питания, одежды, лекарственных препаратов, оплата жилого помещения и коммунальных услуг и тому подобное», — комментирует Анна Яковлева.

Кира Корума добавляет: «Обычно суд ориентируется на размер прожиточного минимума в регионе. На практике сумма взыскиваемых алиментов, как правило, невелика, в пределах 1 500—15 000 рублей».

По ее словам, суд должен рассмотреть как возможности и ограничения взрослых детей, так и потребности их родителей.

Очевидно, что нуждающийся совершеннолетний ребенок-инвалид или многодетный родитель вряд ли будет обязан содержать за счет своей пенсии не нуждающихся, обеспеченных родителей, работающих или имеющих сбережения, иной доход (например, имущество, которое сдается в аренду).

В любом случае, в первую очередь учтут интересы несовершеннолетних детей потенциального плательщика алиментов и только потом определят размер алиментов на родителей.

Жизнь многогранна и приносит сюрпризы. К сожалению, не всегда приятные. Но для того, чтобы в какой-то момент не остаться у разбитого корыта, нужно знать свои права и уметь их отстаивать. Пусть даже для этого придется пойти в суд. Хочется верить, что такие ситуации довольно редки, а родителям и детям все же удается договариваться полюбовно.

Антонина САМСОНОВА, Banki.ru

Источник: https://www.banki.ru/news/daytheme/?id=10891862

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.

любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

у родителей есть планы
на вашу жизнь

и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.

вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».

это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

просить о помощи небезопасно

взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».

здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».

иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.

расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»

за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».

вы вынуждены врать
о чём-то существенном

человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.

что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

Как доказать родителям, что я уже взрослая?

Период взросления — прекрасная пора! Ты уже многое умеешь и понимаешь в жизни, у тебя новые интересы и кажется, что ты достаточно взрослая, чтобы принимать важные решения без чьих либо советов. Но есть одна проблема: твои родители не замечают этого и по прежнему считают маленькой, контролируя твою жизнь.

Им кажется, что ты не сможешь правильно позаботиться о себе. Ты пытаешься объяснить им, что уже выросла и не нуждаешься в их опеке, но они по-прежнему решают за тебя, что для тебя будет лучше. А если ты пытаешься делать что-то по своему, они сердятся и ругают тебя.

Почему родители не хотят признавать, что ты уже взрослая

Родителям трудно признать, что ты уже не нуждаешься в их постоянном контроле. Они испытывают тревогу и страх за тебя. По новостям постоянно показывают трагические случаи, которые происходят с подростками.

И если честно, эти несчастья происходят потому, что девочки твоего возраста слишком рано почувствовали себя взрослыми. Поздние прогулки, посещения ночных клубов, плохие компании, отношения с малознакомыми парнями не редко приводят к трагедиям.

Твои родители опасаются за твою жизнь и твое будущее.

Конечно же, им гораздо спокойнее, когда ты вечером сидишь дома и делаешь уроки. А если ты отправляешься на прогулку, то они меньше тревожатся, если знают куда и с кем ты идешь.

Как убедить родителей, что ты уже не маленькая

1. Взрослый человек не тот, кто делает что захочет и когда захочет, не считаясь ни с кем. Так поступают кошки, которые гуляют сами по себе. Разумный человек никогда не будет заставлять волноваться своих близких. Ведь это совсем не сложно — предупредить маму, что ты задерживаешься, а если ты гуляешь поздно, позвонить, чтобы дать знать, что с тобой все в порядке.

2. Иногда девочки обманывают родителей, что делают уроки дома у подруги, а сами отправляются гулять. Но чаще всего обман раскрывается, родители устраивают скандал, и, конечно же, после этого контроль становится еще строже. Ну и кто виноват? Если хочешь, чтобы тебе доверяли и относились, как к взрослой, не обманывай!

3. Взрослый человек — ответственный. Если тебя попросили сделать что-то по дому, выполни просьбу. А еще лучше прояви инициативу: видишь, что на мебели пыль — вытри, мусорное ведро полное — вынеси, идешь гулять — спроси, не нужно ли что-то купить домой. Докажи своим поведением, что ты разумная девушка и заботливая дочь.

4. Родителям не нравится твоя компания, они считают, что на тебя плохо влияют? Что же, у них больше жизненного опыта, выслушай их аргументы и присмотрись к своим друзьям. Обязательно честно расскажи о них родителям. Честность с твоей стороны — это шаг к доверию.

5. Взрослые люди не стесняются советоваться с другими. Кто даст тебе лучший совет, чем мама? Если у тебя трудная ситуация, не стесняйся спросить мнение родителей. Они убедятся в том, что ты умеешь оценивать ситуацию и не наделаешь глупостей.

6. Взрослый человек не стесняется извиняться. Поступила плохо, не выполнила обещание, нагрубила родителям — попроси прощения. Упрямо играть в молчанку или гордо «дуться» — признак того, что ты еще не повзрослела. «Мамочка, прости, я была не права» — эти простые слова растопят лед в сердце, и мама поймет, что ты можешь критично относится к себе.

7. Взрослый человек ответственно относится к своим обязанностям. Если ты редко берешь в руки учебники, у тебя плохая успеваемость, то не жди, что родители будут относится к тебе, как взрослому, разумному человеку. Делай уроки без напоминаний, держи родителей в курсе учебных дел и со временем тебя станут меньше контролировать.

9. Денежный вопрос. Прежде чем требовать от родителей новый мобильник или модную одежду, деньги на кино или что-то еще, спроси, есть ли у родителей возможность на такие траты. Если тебе отказали, значит на это есть причина.

Устраивать скандалы или обижаться по этому поводу глупо. Беспричинные капризы устраивают только маленькие дети. Взрослый человек выяснит причину отказа. Если у родителей туго с деньгами — спроси, можешь ли ты им как-то помочь.

10. Взрослый человек решает проблемы спокойно и без скандалов. Родители не пускают тебя на вечеринку или концерт, которые поздно заканчиваются. Это не конец света, чтобы устраивать скандал.

Спокойно выясни причину отказа. Если все дело в том, что это слишком поздно, попробуй их убедить в том, что это не опасно. Например, чей-то папа привезет вас на машине или вы вызовите такси, чтобы доехать домой.

Попробуй найти компромисс.

11. Чаще общайся с родителями, рассказывай о своих успехах и проблемах. Делись своими переживаниями. Не забывай интересоваться проблемами семьи, высказывай свое мнение. Чем более близкие отношения с родителями, тем больше между вами доверия.

Быть молодой и взрослой на самом деле не так-то и просто. Постарайся быть рассудительной, не совершай рискованных поступков и тогда ты войдешь во взрослую жизнь спокойно.

Источник: https://zen.yandex.ua/media/id/5a0fe85d780019f77ac8ba37/kak-dokazat-roditeliam-chto-ia-uje-vzroslaia-5a37c503a936f45e5f8ff699